dimarts, 20 d’octubre del 2015

Què és ser intgel·ligent?

A vegades arriben missatges en moments MOLT oportuns, com bufats per un àngel de la guarda que t'ajuden a actuar.

Avui, per casualitat, abans de sortir de casa, no sé què buscava i he obert un armari on hi he trobat el meu "Oráculo de las Hadas". (Ja us en he parlat alguna vegada). L'he agafat, l'he girat nou cops segons el ritual i he obert a l'atzar per una pàgina que deia això:

"El hada de la inteligencia te dice: trabaja con firmeza y constancia, pero sin hacer demasiado ruido. No dejes que la envidia de los demás entorpezca tu camino. No cuentes el dinero delante de los pobres ni alabes tu inteligencia delante de los tontos. Apuesta por la discreción.

La inteligencia no es el faro que  brilla entre los faros, sino la discreta luz que rompre las profundas tinieblas de la noche. El orgullo  y la individualidad a ultranza no son nada inteligentes".

Avui tenia una reunió en la que ja hi anava encesa abans de començar, però gràcies a aquest petit joc, he respirat profundament abans d'obrir la porta de la sala de reunions i des del començament fins al final he sigut discreta, molt discreta, i he intentat no fer-me gens de mala sang. M'ha anat d'allò més bé.

divendres, 9 d’octubre del 2015

La insoportable levedad del ser



Fa dies, què dic dies..., setmanes, mesos... que no em trobo bé. Potser són nervis, no ho descarto. Això dels nervis és un gran recurs. I a més, amb el ritme de vida que portem, sempre hi cap aquest factor i amb gran percentatge d’encert.
Finalment vaig anar al metge. Amb recança. I amb por. Amb molta por. Perquè avui en dia es va al metge amb por. I vius entre el sentiment de no anar-hi perquè tens por de que et trobin alguna cosa que no vols o el neguitnde no demorar-te gaire perquè no sigui cas de no anar-hi massa tard.
Doncs bé, com us deia, vaig anar al metge.
- Fa temps que tinc mals de panxa. I quan vaig al lavabo hi ha episodis de diarrea i de restrenyiment sense més ni més.

Fins aquí van escoltant amb cara de pòquer però llavors bé la paraula màgica que ho activa tot.
- El meu pare va morir l’any passat d’un càncer de colon.

I ja veus com agafen el boli i el receptari i sentencien:
- Farem una colonoscòpia per a descartar coses. Cal tenir present el factor hereditari

I au, a preparar-se per la prova de la qual no cal donar detalls. En despertar-te de l’anestèsia, encara mig grogui, em donen la notícia de que han trobat un pòlip i que s’ha de portar a analitzar.
- Com? Un pòlip? I això?
- Res, té bona pinta. Demana hora al teu metge en tres setmanes.

I te’n vas cap a casa, amb el cap emboirat, mig de l’anestèsia encara i mig de la notícia que t’han donat. Un pòlip? I que és exactament un pòlip? Tres setmanes! Uff, així va començar el meu pare....la màquina dels horrors ja s’ha posat a donar voltes!
Finalment reculls els resultats i et donen la boníssima notícia, sense gaires més explicacions, de que és un pòlip dels millors que hi ha, dels que rarament evolucionen en càncer. I respires profundament.
Als pocs dies i aprofitant les vacances vas a fer-te la revisió ginecològica de rigor.
- Tinc molèsties al pit.
Mira, toca. No diu res. Et col·loques en posició, i allà mateix, amb les cames obertes et diu: “Tens un pòlip que et vaig a treure ara mateix” I clar, s’encén una altra vegada el pilot vermell. “Ui, quin mal!” mentre el ginecòleg va burxant pel teu interior, i diu: “Relaxa’t, estàs molt tensa”. Aquest comentari és empàtic??? Com vol que estigui si m’acaben de dir que tinc un pòlip, que me’l treu ja, allà, en viu i en directe, i quan a sobre ja és el segon en un mes?
Tres setmanes més i nous resultats. Les molèsties del pit van desaparèixer del tot i van passar a ser pura anècdota. La mamografia va sortir bé i tampoc el pòlip va tenir més transcendència. Però jo encara no em trobo bé.

Paral·lelament a això tant personal, aquest setembre hi ha hagut dos casos de càncer de colon sonats, per ser personatges públics, molt joves i que han encarat molt obertament el tema amb escrits als medis que et fan posar la pell de gallina: en Carles Capdevila i en Pau  Donés.

Quan m’han fet reflexionar! Com m’he vist reflectida en moltes de les seves reflexions, tot i amb les diferències! Perquè avui són ells però el pitjor de tot és que no sabem si demà serem qualsevol de nosaltres. I la seva por és la meva por, la seva pena és la meva pena, les seves ganes de que tot passi són les meves ganes de que tot passi.
Mai ha pogut estar tant de moda allò de “la insoportable levedad del ser”.
Déu ni do els temps que ens toquen viure!
Potser algú pot pensar que estic en fase pessimista, però crec que toco molt de peus a terra i això és el que hi ha al meu voltant i tristament al voltat de tots.


Llegiu:
http://www.ara.cat/firmes/carles_capdevila/mal-dir-que-tens-cancer-carles-capdevila_0_1422457760.html
http://ultimahora.es/noticias/cultura/2015/10/02/163121/pau-dones-hoy-estoy-triste-triste-porque-tengo-cancer.html